~a~fleur~de~peau~

29 mai 2006

tous les hommes sont des brutes mais il faut pas faire attention

16 avril 2006

a t t e n d r e

Attendre.
C'est triste d'attendre. Parce que tu vois ta vie défiler, tes jours passer, tu es incapable de faire quoique ce soit puisque ca ne depend plus de toi, et tu te resouds à attendre.. sans trop te debattre, parce que tu as compris que quand tu es sage, ca minimise les degats.

14 avril 2006

oihgfdfgh

Qu'est ce le bonheur, si ce n'est quelques moments furtifs ou l'on a l'impression d'avoir des ailes, ou on est remplis d'euphorie, d'espoir et d'optimisme, ou tout le mal s'efface de notre memoire et chaque chose evoque en nous un souvenir agreable ou une sensation delicieuse, un vide rempli par du positif, mais cane dure generalement -pour ne pas dire toujours- pas longtemps.
Et puis on s'attache à ses moments et on s'obstine a les revivre, quitte à les reproduire scène par scène, detail par detail pour resentir cet extase et satisfaction nous remplir. Mais une fois dépassé, on passe notre vie à courire après. C'est un des meilleurs slogans, c'est se mentir que de croire à un bonheur eternel, peut etre pas en cette vie -et encore-, mais c'est triste que de ne pas s'accorder le droit d'y croire.
Moi j'y crois, même si le chemin d'accès ressemble plus au labyrinthe. Je suis sure que vu d'en haut, d'un autre angle, ca ressemble à ces jeux qu'on remplissait quand on etait petits avec le crayon sur les pages des magazines. j'adorais ces jeux en fait, et je les adore encre. j'aime pas les mots croisées ou le trucs machins avec des flèches et des lettres pour deviner le mot. J'aime relier les labyrinthes, les departs à l'arrivée. C'est des jeux gentils qui me procurent bcp de plaisir, et c'est bien le but du jeu, quant aux mots croisées je les laisse pr ma maman, elle est plus intelligente que moi.
Alors ma quête à moi du bonheur se situe dans mon passé. J'aime pas le futur, j'aime pas les surprises surtout quand elles sont mauvaises, alors je prend pas de risques, des fois j'en prend, des fois j'ose, et c'est l'accumulation de ces quelques fois en un court lapse de temps qui fait que certains croient que je suis ce que je ne suis pas en réalité. Parce que moi, quand j'ose dire ou faire quelque chose, c'st avec des muscles crispés, des yeux fermés et la tête en avant. Mais peut-être que c'est ca prendre un risque, que chacun a sa facon d'affronter l'inconnu. Et pi, entre nous, à part la mort, rien ne me fait peur. ou presque.
M'enfin, je parlais de labyrinthes et de bonheur. Mon bonheur a moi est repetitif jusqu'a usure, c'est quand il ne provoque plus rien en moi que je m'ennuie et fouille pour trouver un autre. Et il faut dire que je m'ennuie vite, des choses comme des gens.alors je change, et comme je m'ennuie souvent, je change des choses souvent. mais souvent c'est beaucoup plus souvent qu'on ne le croit, parce qu'en une journée, je peux décider de classer quelqu'un comme ennuyeux et sans interet, donc je ressens de la tension en moi quand jee lui parle, alors pour eviter ces emotions negatives,je lui parle plus. c'est facile tu vois, aussi simple que dire je t'aime, bah oui, ca aussi c'est simple, enfin seulement si ca reste entre nous. parce que si ca depasse quelques personnes, ca devient compliqué. parce que des fois on le pense pas, que ca sort comme ca, par connerie, ou just qu'on est tentés d'aligner ces lettres, ou parce que ca sonne bien.. je sais pas moi, je crois que l'amour, le vrai, c'est comme la douleur, la vraie, il sont muets.
peut-etre que je me trompe. je ne neglige pas cette supposition, mais il se peut aussi que j'ai raison.

07 avril 2006

nuit agitée

Hier, je me suis reveillée en sursaut 3 fois la nuit. Je ne sais pas ce qui s'est passé, mais chaque fois que je m'endors je me vois tomber dans un puit noir et profond qui m'avale et m'aspire l'esprit. J'ai tourné la tête et rencontré son regard, il m'a demandé si ca va, j'ai repondu que oui avant de me rendormir et faire un cauchemard. Je me baignais dans une mer agitée et il y avait beaucoup de poissons, enormes, et une fois sur la plage, il y a eu une dispute, j'ai trouvé une boite de 14 capotes vide, il y a eu lui et j'étais trop triste pour lui, il m'a giflé, porté ses chaussures et parti très loin. Je me suis re-reveillée et il dormait toujours pas. et sans le sentir, des questions m'ont échappées "Comment est ce que tu oses me gifler? j'avais de la peine pour toi, et pi pourquoi est ce que la boite de 14 preservatifs est vide?" ..J'attendais une reponse, il a rien compris, il a même rigolé. J'ai fais comme si ca m'amusait alors que j'étais blessée par cette différence et distance mentale. son bonheur me remplissait de rage et evoquait en moi nos pires souvenirs. C'est là que m'est venue l'idée d'attendre qu'il dorme pour l'etouffer avec l'oreiller, bloquer ce soufle, ecraser cette vie.. puis j'ai trouvé ca irréalisable à cause de sa corpulence. Il y a aussi son couteau suisse sur la table de nuit. mais toujours est-il que le problème est que ca peut se tourner facilement contre moi. j'ai pensé à lui casser la bouteille de vin sur la tête, mais les suppositions qui suivaient me gênaient. Et puis, même si j'arrivais à le tuer, je ne pourrais deplacer ces 100kilos minimum seule dans le jardin. Ce qui m'agacait c'est que tous mes plans étaient voués à l'echec parce que j'avais "peur" des conséquences. L'émotion monte et oscille entre le "non je n'ai pas peur, je peux le tuer si je veux" ... "ouii j'ai peur qu'il ne se fache et me fasse mal" ... "non ce n'est pas de la peur, c'est de la prudence" ... "tu as peur point" ... "non j'ai pas peur de ce salaud" ... "si un peu quand même"... "éh merde j'ai pas peur, tiens je peux prendre la télé et la laisser tomber sur son visage" ... "et après?" ... A la fin, je me suis résolue au fait que je n'ai pas peur, je peux si je veux, mais je lui laisse la vie sauve parce que j'ai pitié de lui. Comme si le silence le pesait, il m'a encore rapproché de lui et il a dit " ya qq1 qui est en train de penser à qqchose et il voudra pas me dire à quoi est ce qu'il pense" .. J'ai laissé échapper un sourire puis me blotti contre lui pour m'endormir.

17 mars 2006

On echange?

Je l'ai revu. Oui, encore. Il m'a appris qu'il était en Syrie. J'ai demandé des nouvelles de sa soeur, et à ma grande surprise, il a repondu que sa famille ignore ce retour, il ne les a donc pas visité.
Je ne sais comment ca m'est venu à l'esprit de l'interroger quant à son status en Syrie pour savoir qu'il s'est procuré la nationalité roumaine. J'ai tout de suite compris.
J'avais envie de le taper wallah! Comment est ce que tu oses venir me voir, quel culot de me parler, de me dire que je lui manque!
Ya rabbi! Est ce que tu as crée cet homme pour qu'il me rabaisse sans cesse?
Non mais j'hallucine, même quand il me prend dans ses bras, il trouve le moyen de me blesser!

Autre chose, j'ai renoué contact avec mes anciens amis de ma premiere année, Nounou, Abou el Houl, MAzen, Hassan et Nassime.
C'est drole de se sentir chouchoutée par tout le monde sauf la bonne personne! Ca fait bizarre et du coup, rien n'a de valeur, je fixe ce que je veux et ca m'obcède. C'est un peu mon probleme, je n'evalue pas ma chance et me concentre sur l'impossible.
Donc, parlant de mes amis, des fois, j'ai l'impression qu'ils me couvent trop.. Je n'ai qu'a exprimer l'envie d'avoir qqchose pour qu'elle soit mienne, ils essayent de ne pas me laisser seule beaucoup de temps, s'ils ne sont pas là ils designent "un tuteur de la soirée" pour moi qui m'appellera toutes les 5minutes (sans exageration) me skypera et me msnera, ils me presentent comme leur petite soeur, se bagarent avec les gens qui me manquent de respect même si ce n'est qu'une connerie.. par exp, un monsieur vient me dire "you are fu*king fu*king fu*king beautiful" j'avais décidé de l'ignorer mais Nassime intervient et lui balance un "If u talk to her again I'm fu*king fu*king fu*king your mom"
Ils ne parlent pas de lui, et les rares fois ou ils le font, ils le designent par "Abo Abdou".. Ils me cachent encore le fait qu'il s'est marié et qu'il était en Syrie et que et que et que.. Je fais just semblant de ne pas savoir, de ne pas m'interesser, de ne pas comprendre et ne pas sentir.

Tout va bien mais tout cloche.

19 janvier 2006

Tu n'es pas un ami ...

I'm Busy. You ugly.
Please DO Not: Aggravate, Bother, Worry, Badger, Infuriate, Heckle, Harrass, Agitate, Hassel, Distress, Grate, Ruffle, Irk, Enrage, Pester, Humiliate, Plague, Offend, Persecute, Insult, Inflame, Irritate, Neddle, Disquite, Provoke, Nettle, Rile, Affront, Mock, Beset, Nag, Tease, Torment, Disturb, Annoy, Taunt, OR Vex ThanK U !eh eh .

Il y a quelque chose qui m'enerve sur internet, c'est que ca donne aux gens une liberté d'agir et de parler comme ils ne le font pas en vrai.
Je suis désolée de vous l'apprendre mais j'ai dans les 400 contacts MSN (et je les reconnais un par un, histoire par histoire, impression par impression, visage par visage.. Je ne confonds pas.. Ca fait 3 ans que je suis sur MSN) Alors, il y a certain qui harcelent et ne comprennent pas qu'ils ne sont que passe-temps, dd'autres s'enerve si je suis absente quelques minutes et la majorité t'envoie des wizz (option désactivée chez moi) .. Alors ceci est un message direct.. Quoique tu fasses, quoique tu dises, tu ne m'obligeras pas à te repondre si j'en ai pas envie, et ne te prends pas pour malin car je te presenterais les pretextes que tu accepteras et tu t'excuseras par la suite. Tu ressembles a tant d'autres, et d'autres te ressembleront.
C'est fou ce qu'internet cree des liens, mais c'est fou les illusions dans lesquelles plongent certains la tête en premier. Parce que cheri, tu n'es pas mon ami, tu es mon ami VIRTUEL .. à toi de saisir la nuance.
On me dit que j'ai bcp de patience a parler et echanger avec qq1 qui m'ennuie ou qui a besoin d emoi, ce n'est pas de la perte du temps, j'aime la personne à l'instant même et je m'investis a fond, mais une fois n'est pas coutume, ce n'est pas docteur conseil ou le courrier des coeurs..  Aussi, je suis pas obligée de repondre a toutes ces questions indiscretes et connes que même mon entourage n'ose pas me poser.
Et entre nous, je ne sais meme pas garder un veritable ami pour garder un virtuel! Bon vent!

10 janvier 2006

Aid mubarak

quand j'etais petite, je m'amusais à balancer des "Aidkom ma7rouuuuk" .. just parce que ca rymait et surtout que j'etais gamine et de surcoit ne saisissait paas l'impact des mots. Puis, au fur et a mesure que je grandait, j'ai pris conscience de beaucoup de definitions, et jai supprimé un tas de phrases de mon vocabulaire comme j'ai chassé un tas de rêves qui me paraissent irrealisables et futiles.. et du coup, les choses n'ont plus le même gout. un Aid mabrouk/snin deyma ne vaut pas mon aidek mahrouuuuuk, je ne me sens plus concernée.. et pi boh m'en fou, j'ai jamais été tres fanne de ce jour, just une occasion de plus d'avoir de l'argent et recevoir ces enveloppes, et me facher si je trouve qu'on a donné la même somme à moi et à mes freres Brrr!! puis y a le mouton, bof pour moi un steak ou une zewya 9ayma aurait suffit (angle droit .. kostiliét .. quand j'etais petite je savais pas son nom donc je les qualifiais de zewya 9ayma..) Pff.. n7eb narja3 ki kont sghira!! ca me manque!

16 décembre 2005

..

Je vais ecrire ca vite parce que un ami vient me prendre au centre d'analyses pr d'autres tests.
J'etais accompagnée au debut de la soirée, ils sont sympas ils voulaient pas me laisser seule. Mais il y a toujours cemoment qu'on redoute après la soirée, le vide aprés la foule. Puis je me suis couchée à 4h du mat je pense, j'ai pas pu enlever mes chaussettes tellement j'etais creuvée, mais cette sensation de fatigue extrême etait assez delicieuse. Et je viens de me reveiller il y a 30 minutes avec un mal atroce à l'estomac. Je ne comprends pas, je prend les medocs, je fais tout ce que dis le docteur et je l'informe de tous mes ecarts, pourquoi est ce que ca ne marche pas!
Ah. Autre chose, il m'a appelé hier et j'etais chez le medecin, j'ai repondu quand même. Il m'a dit tu es ou, j'ai repondu "dehors" .. Alors il s'est vexé.Il pense surement que j'étais avec un autre
Je ne peux faire autrement, je ne pourrais supporter sa reaction, je n'ai que faire de sa pitié et son indifference me tuera tout comme la fois precedente, mais je ne le montrerai pas, parce que je suis forte et parce que je vais aller me maquiller pour aller faire des analyses et que la prise de sang ne va pas me faire mal et que le resultat sera rassurant et que je guerirais vite.
J'ai envie de lui en parler, apres tout je n'ai que lui, mais je ne veux voir mon image affectée par un brin d'emotion ou inemotion que je refuse.
Qui a dit que la vie etait belle ? et a quoi bon? et pourquoi ca s'acharne sur moi? j'ai tres mal dormi hier j'ai mal moi, j'ai pas encore dis a maman pr les autres analyses, elle est deja a jedah
bon
on ne pleure pas
on fume sa cigarette on prend son coupe faim et on degage

14 décembre 2005

n'importe quoi ..

Envie de raconter ma soirée, ma journée, envie de parler de futilités, de n'importe qui et de n'importe quoi, penser que tout le monde est là pour lire et personne n'est là pour juger.
Hier j'ai rompu mon traitement alimentaire prescrit, j'en avais marre, franchement ca fait 11 jours que je ne mange que sucré et sans sel, je n'en peux plus.. Alors ce matin, j'ai appelé mon docteur, je lui ai dis que je veux reprendre mon mode normal, qu'il supprime quelques medocs ou les remplace peu m'importe, je veux just manger comme tout le monde! J'ai quand même arrêté l'alcool, pour la cigarette je traine encore mais j'arreterais pas je le sais. Bon après je vais le voir, salle d'attente taghli à 9h du mat, je l'appelle sur son portable pour qu'il me recoive en premier, à l'interieur, le monsieur il veut même pas m'ecouter au début piapiapia piapiapia tu n'as fais qu'à ta tête, tu as bousillé ta santé piapiapia tu dois payer piapiapia tu tu nous nous eux eux piapiapia .. et moi je regardais ses photos de vacances (en grece peut etre) puis à la fin je lui balance un "je suis pas venue enchawér fik mais plutot je te tiens au courant, c'est pas kifkif" ca l'a amusé (je l'ai lancé avec un grand sourire, les pires mechancetés du monde passent avec le sourire) .. Bref, il m'a prescrit deux autre medocs, et me permet de manger un tout pitipiti peu de sel, aussi il me conseille de prendre vitamax pr 10j! Y en a marre des pills comprimés et piquuuures, au debut, j'oubliais ou aussi je prenais le même medoc deux fois! Même que je suis obligée de recompter le nombre de pillules par plaque et soustraire le nombre restant pour voir si j'en ai pris ou pas! Je suis perdue entre ces paquets!
Aya courage, c'est bientot fini!! Tu as passé 11 grands jours, il ne te reste plus que 5petits mois et 19 pourries journées!!J'essaye de ne pas y penser et me dire que le mois de Juin arrivera surement, et qu'en Juin je serais en parfaite santé. Rien qu'en me projettant dans le futur, je me sens mieux.

28 novembre 2005

allo mami bobo :'(

Lbérih, j'ai vomis du sang. j'avais déjà pris un rdv chez mon dermato pour les plaques sur mon ventre qui ont apparu samedi. Au début, il pensait que c'était pour un traitement, mais quand je lui montre les plaques, il a était choqué.. Alors, je lui dis qu'à mon avis, de toute facon c'est soit le sang, soit l'estomac, soit le foie.
Il exclut la première hypothèse, et penche pour la seconde. Il essaye de me rassurer comme il peut, et me donne des analyses à faire. Avant d'aller au labo, je lui demande si je vais mourir, il me dit qu'il me laissera partir aussi tot. :) Ca me fait sourire, mais je sais au fond qu'il a aucune idée sur ce que je peux avoir. Il me donne des medicaments à prendre apres le diner, mais.. docteur, je ne dine pas moi! Pas cette periode-ci! Ne me demandez pas pourquoi, j'ai just plus d'appetit depuis la semaine dernière. Je ne prends que cafés et cafés.. Il relate les risques que je coure, même que si je continue, je pourrais ne plus avoir d'enfants.. Mais qu'ai-je à faire avec des enfants, si le père est parti?
Je pars au labo d'analyses.. J'ai horreur de ca! Je porte encore mes lunettes de soleil pour cacher mes larmes, puis après la prise de sang, j'avais le vertige, j'ai eu froid, puis chaud, je ne sais plus.. On m'installe sur un lit, le temps que j'aille mieux, et je vois H. qui entre.. il me regarde, vient dire bonjour, puis avec toute l'antipathie du monde me demande pourquoi est ce que je fais ma star avec mes lunettes et mon blouson fourrure. Il faut vraiment être le dernier des cons pour faire ce genre de remarques, je baisse les lunettes et lui lance un regard "Dégage attitude" .. Il me souhaite bon retablissement et file. Comme par hazard, deux minutes après, mon ex appelle! on peut pas rester tranquil dans ce coin, loin des regards et langues des rapporteurs. Il me lance en riant un "malade, comme d'hab?".. Je suis tellement dégoutée que je lui raccroche au nez. salaud de ton espèce.
Maman dit que je dois rentrer tout de go sur Tunis, innnan! j'attend le resultat de mes analyses avant. d'ici là,

26 novembre 2005

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êJ'ai pas arrêté de pleurer, depuis hier, qu'est ce qui m'arrive, je sais pas ce que j'ai, y a pas de raison pour que je sois triste, pourtant je ressens une profonde et amere tristesse, sans motif sans rien, j'ai jamais pleuré comme ca moi, qu'est ce qui m'arrive, c'est quoi ca que je ressens, pourquoi suis-je si triste, je comprend pas, ca me prend, des lignes de larmes coulent de partout sur mes joues, même que je dormais, puis je me suis reveillée ce matin, j'avais les yeux humides, et je pleurais encore, c'est quoi ca, qu'est ce qui m'arrive moi, ou sont mes anges gardiens

21 novembre 2005

le mal de moi

J'ai pas envie de rester toute seule. J'ai pas envie non plus de connaitre les autres, de faire partie de leurs vies et d'eux. Je peux plus croire, je peux plus me confier. On ne me voit jamais le jour, on m'oublie devant ma glace. Je crois que je n'en peux plus. Ils reprennent tous contact, il a reapparu, il a refait surface. Je sais que ce n'est qu'illusion, et c'est avec ma propre main que je me mutille le coeurs, des blessures en axe, en cercle, en tourbillon. Je crois que j'en ai marre.. ceux qu'on aime qui s'en vont et les autres qui restent,et ces lumières qui ne brillent pas,et ces regards que je croise,et ce visage que je rencontre,et ces larmes qui ne coulent pas, et ces jambes qui s'alourdissent, et ce coeur qui bat, et ce noeud dans l'estomac, et cette angoisse qui est mienne, et cette peur qui me revolte, et cet extérieur qui me brusque.et ma vie que je traine. et ces amis qui usent, et ces gens qu'on deteste.et ce vide qui rassure, et ce vide qui pèse. et c'est lui qui appelle et rappelle, et moi, blottie dans mes bras, cachée dans ma forteresse ou ne penetre que la lumière. Je dois me demander pardon, je dois m'excuser, me mettre à genou, pleurer mon corps et verser mon sang pour que je me pardonne. j'ai mal au ventre. bien fait pour moi.

20 octobre 2005

une paix à vivre

"Regardez cette mer si calme,sa surface si lisse et si belle.

Et pourtant, en son sein profond, sans jamais aucun répit, circulent des courants rapides et violents. Ainsi, nous devons enfouir, au plus profond de nous-mêmes, le souvenir de ces années de douleur."

Rachid Mimoun

13 septembre 2005

no title

Bonjour..

Beaucoup de choses se verront disparaitre de cette page.

sinon, ca va, oui.. ca va.. bien, enfin ca va ... bien. pas du tout.

07 août 2005

*

je pars jeudi .. malla jaw :p

06 août 2005

fermer les yeux.

Fermer les yeux… C’etait pour ne pas voir le monde autour. Aucuns mots pour decrire ce monde a juste titre, tel que je le percois. Celui-ci duquel nait la peur dans mon etre. Celui-la meme qui provoque une haine que je ne peux que retourner contre moi. Fermer les yeux c’etait pour quitter ce monde quelques instants, me croire seule au monde, essayer de tout oublier pendant de courtes secondes. Rever, fermer les yeux pour rever. Tout simplement rever…

05 août 2005

smooth

Les journees se suivent et se ressemblent. s'assemblent dans le sac a souvenirs que je porte, alourdi de vain.

Perdu en realite, perdu en pessimisme… Ce n'est pourtant pas tres enviable, mais cela fait partie de moi, je n'y peux rien. Alors maintenant, des que je m'apercois que je suis en train de rire ou tout simplement de me complaire, je me souviens de qui je suis. Je me dis que je ne peux pas laisser passer ça. Cela ne ressemble pas a une prison, je veux simplement me souvenir, revivre, ressentir comment et pourquoi j'en etais arrivee la...

Je me cache et survis.

J'ai decide d'arreter tout mal physique et je ne me fais plus vomir depuis 3 semaines je pense, je suis passee a pire.

Je me replis au maximum pour n'entendre que ma respiration. Faire le vide, penser que je suis seule, que la fin est proche. Plus rien n'existe alors. Plus rien ne me donne envie.

ecris moi, raconte moi .. redis moi que la vie est belle..

je finirais peut-etre par faire semblant de croire.

Precieux vertiges, me revenez-vous? Oui, et je vous en remercie. Est-ce un nouveau depart, encore?

mais dis, entree ou sortie?

*

et dire que je n'ai que 20 ans. (21 le 29sept)

tout ca, s'est passe en si vite .. je ne peux le croire.

tel un tourbillon de mal qui engendre le pire.

je me sens pas mature..  mais vieillie , usee.

je ne veux plus traduire les maux en mots.

on me lit,me commente mais on ne comprend pas.

je dois mettre de l'ordre.

je est un autre.

je ne dis rien c'est des secrets.

tout est ego , bonne nuit.

04 août 2005

why does it always rain on me?!

je n'arrive plus a me maquiller les yeux.. ca me frustre, ca me tue.. mes mains tremblent de plus en plus a chaque contact.. moi qui m'entrait le crayon au fond, qui noyait mon oeil de poudre sans le sentir .. je ne sens rine en fait de tout ce que je me fais, je m'auto-dompte, je m'auto-control surtout je m'auto-stimule.

maintennant , mes mains tremblent.. je n'arrive plus a me faire belle .. et ca me dechire. parce que sinon,je vais redevenir celle que j'etais d'il y a une dizaine d'annees, la fille que j'ai toujours deteste etre et que j'ai toujours ete au fond.. meme en la fuiyant a galop, elle etait la a m'attendre a chaque destination.

et je deteste ma bouche.. elle m'enerve ma bouche. elle me degoute ma bouche.. tant de choses sont passees par la.. des bisoux aux vomis.. je la deteste, elle me degoute et le fait qu'elle m'appartienne a jamais, qu'elle soit indetachable de mon moi me frustre aussi.

et puis je crois que j'ai trouve ma veritable torture et mes tendances a me faire mal prennent le dessus.

et puis je n'arrive toujours pas a verser une larme.. je n'y arrive pas alors que d'autres en pleurent des torrent.. de peine ou de joie.

je crois que je ne sais plus faire marche-arriere dans le bon sens, et je me heurte a moi-meme et rien ne fait plus mal que cette dechirure au fond de soi..

j'ai soif de calme de paix d'esprit et de tranquilite

j'ai les yeux humides rouges mais rien ne passe.. tout s'arrete au niveau de ma poitrine telle une boule.. de feu .. lourde.. et lourde.. mon dieu ce que ca peut etre amer

mon dieu.. hein.. sa9et .. non mais wallahi sa9et
je pense pas a toi .. plus a toi .. tu merites pas.. tu n'as rien fais pr empecher tout ca.. tu fais jamais rien de toute facon..

et puis j'arrive plus a formuler une pensee.. j'arrive plus a pensee.. je suis pas fatiguee mais limite irritee de tout ca..

je.. je

rien

et puis j'ai tout ce qui faut a l'exterieur pour etre heureuse .. cela passe des etudes que je voulais a la famille qui est au petit soin au compte bancaire aux fringues a tout.. mais ca ne saute pas les malheurs non plus .. et pi, chaque jour ou j'essaye de faire un pas vers un bonheur exterieur accentue l'amertume que je ressens de l'interieur .. ca fait une enorme difference .. tout ca separe par une membrane en enveloppe

et puis rien

moi c'est pas moi en fait.

blof

je crois que je suis triste parce que je suis heureuse, et que ce n'est pas le bonheur auquel je m'attendais. je ne merite pas en fait.
Je me voile la face et me cacherais a l'infini, parce que le seul que j'aimerais sera le seul qui pourra extraire le vrai en moi, or je suis toute fausse. et je m'en rejouis, car avec tout ce faux je demeure inaccessible. meme ce toucher n'est qu'illusion.

a la veille de terrible changements dans ma vie, je regrette celle que j'etais et je hais ce que je suis.
je hais mais ne deteste pas.. nourrie de confiance aveugle et d'espoir jusqu'a saturation.
mon etat .. mood et paraitre , m'est indesriptible .. je n'arrive plus a me cerner tellement je me suis dispersee , ici la bas a droite a gauche .. tellement partout..

plus de soufle.. plus de moi.
putainnnnnnnnnnnnnnnnnnn envie de pleurer mais jy arrive paaas envie de menfoncer la tete dans mon oreiller et les sortir ces larmes qu'elles me purifient qu'elles me nettoient mais je n'ai pas la force d'affronter tous ces souvenirs tous ces maux en moi .. c'est aigu aigu

et ca m'emeut .. rien que le fait de penser a cette tare en gros m'emeut et m'abbat

et puis rien. je prefere passer faire semblant et zapper

un jour viendra et je pleurerai comme il le faut.